Es mēdzu būt homofobs - līdz tas notika

Tava Labākā Dzīve

Varavīksnes karogs AK2Getty Images

Manā dienvidu baptistu ģimenē mūsu galvās tika urbts viens vēstījums: Lai būtu labs cilvēks, jums jāizvairās no nepareiziem cilvēkiem.

Neviens nekad nepaskaidroja, ko nozīmē būt homoseksuālam, bet par homoseksuālo programmu esmu dzirdējis pietiekami daudz, lai zinātu, ka geji ir mūsu ienaidnieki. Kad kādā TV šovā bija geju varonis, mans tētis mainīja kanālu. 'Ja viņi spēs jūs šodien par to pasmieties, viņi pārliecinās jūs to pieņemt līdz rītdienai,' viņš teica. Ja mēs ļautu viņiem precēties, kas viņiem būtu liedzis precēties ar dzīvniekiem vai nedzīviem priekšmetiem, piemēram, koptrakām? Mans tēvs sludināja šos brīdinājumus no kanceles - viņš bija mūsu draudzes vecākais - un pie pusdienu galda. Mani mistificēja: koptrekeri?

Mans tēvs bija uzrakstījis divas grāmatas par vecāku audzināšanu kristietībā, un, kad viņu intervēja TV, es uzpūtos no lepnuma. Pēc profesijas sabiedriskais darbinieks, viņš bija asprātīgs un harizmātisks, taču viņš varēja arī izdomāt. Viņam bija mala. Viņš bija tāds cilvēks, par kuru jūs cerējāt patikt; ja viņš to nedarīja, jūs zinājāt.

Pēc vakariņām lielākajā daļā vakaru mans tētis rakstīja pie sava datora. Kad man bija 13 gadu, es sāku pamanīt, cik ātri viņš līdz minimumam samazina ekrāna atvērtos logus, kad es ienācu telpā. Bērni ir dabiski ziņkārīgi, bet manu zinātkāri pastiprināja pastāvīgi brīdinājumi par laicīgo pasauli. Tāpēc vienu dienu pēc skolas, kamēr mamma bija dārzā un tētis bija darbā, es izlasīju viņa e-pastus. Bija simtiem ziņojumu, kas bija piepildīti ar vārdiem, kurus dzirdēju tikai skolas gaitenī: ragveida, sperma . E-pasta ziņojumi tika nosūtīti vīriešiem un no viņiem. Vienā bija fotogrāfija ar diviem kailiem pusaudžu zēniem, kuri guļ uz gultas un pieskaras viens otram. Es sastingu. Mamma mani sauca, lai klātu galdu. Es aizvēru pārlūku un darīju, kā man lika.

Es pārliecinājos, ka tas ir tēva veids, kā sludināt evaņģēliju geju cilvēkiem, ka viņš mēģina iefiltrēties viņu pasaulē. Ideja, ka viņš varētu būt saistīts ar kaut ko tādu, par ko viņš gadiem ilgi brīdināja manus brāļus un māsas, nebija iedomājama. Vieglāk bija neuzticēties savām acīm, nekā pieņemt redzēto.

Kita Neglija ilustrācija Ilustrācija: Kīts Neglijs

Un tomēr, pusaudža gados, bailes mani mocīja: Ko darīt, ja mana ģimene nebūtu tā, ko es domāju? Es uztraucos, vai mūs uzzinātu, atklātu. Kad man bija 18 gadu, es salūzu un pastāstīju mammai, ko esmu atradusi. Viņa teica, ka jau zina. Viņa un tētis pirms vairākiem gadiem bija bijuši pie kristīgā padomdevēja; viņa uzskatīja, ka tētis ir 'izārstēts'. Tā bija pirmā reize, kad es redzēju mammu raudam. Divas dienas vēlāk es devos uz koledžu.

Kad es neatnācu mājās uz ģimenes salidojumu, tētim kļuva aizdomīgi. Mamma piezvanīja. 'Mums jārunā ar jums,' viņa teica. 'Jūsu tēvs var visu izskaidrot.'

Es viņus satiku saldējuma salonā, kur es vēroju, kā šokolādes piena kokteilis kūst, kad tētis man teica, ka tas, ko es redzēju viņa datorā, ir tikai pierādījums īslaicīgai ziņkārībai. 'Tas nekad nepārsniedza tiešsaistes sarunu,' viņš teica. 'Un Dievs man jau piedeva.' Kad es viņu nospiedu - bija pārāk daudz ziņojumu, lai viņa zinātkāre būtu “īslaicīga”, viņš sadusmojās. 'Es neesmu pārliecināts, kas tev ir kārtībā, ka tu esi tik apņēmības pilns slikti domāt par mani,' viņš teica.

Vecāki mani aizrāva ar izlikšanos, ka viss ir normāli, līdz tēva pārlūkprogrammas vēsturē es atklāju kaut ko citu: personisku reklāmu, kurā meklējamas diskrētas tikšanās. Es atkal sastapos ar vecākiem. Tētis devās uzbrukumā, sakot ģimenei, ka man ir garīgs sabrukums. Vienkārša izmisuma dēļ pastāstīju mūsu mācītājam to, ko esmu redzējis, un tētis tika ekskomunikēts. Draudzei tika uzdots “nodot viņu miesas iznīcināšanai”. Viss, ko mans tēvs novērtēja - viņa reputācija, ietekme, kopiena - tika iznīcināts. Man palika apšaubīt, kā tas varētu būt Dieva iecerētais.

Es gribēju uzzināt, kā tas bija būt biseksuālam, transam vai dīvainam - man visi jaunie noteikumi.

Neskatoties uz to, ka tēvs mani apgaismoja, pārliecinot, ka zaudēju prātu, mani pārņēma simpātijas. Vai viņš nebija slēpies tikai aiz bailēm un kauna? Un vai viņam nebija taisnība, ka viņš baidījās?

Viņa publiskā postīšana man lika novērsties no baznīcas. Un, kad es aizgāju, man radās interese par to, kas tas bija, kas tas bija, es visus šos gadus biju nomelnojis. Es lasīju stāstus par iznākšanas pieredzi. Es noskatījos dokumentālo filmu par Metjū Šepardu, geju jaunieti, kuru ļaunprātīgi uzbruka divi homofobiski vīrieši un atstāja nomirt. Es gribēju uzzināt, kā tas bija būt biseksuālam, transam vai dīvainam - man visi jaunie noteikumi. Mani satrieca atklātais: sena cilvēku vēsture, piemēram, es, viņu “glābšanas” vārdā nodarīja pāri LGBTQ cilvēkiem un nodarīja viņiem pāri.

Es aizgāju no draudzes 2008. gadā, kad man bija 22. Pēc desmit gadiem mēs ar māti tik tikko runājam - mēs ar tēvu nemaz. Viņš joprojām uzskata, ka būt gejam ir apkaunojoši un ka viņš ir pārvarējis savu “cīņu”. Zaudējot savu sabiedrību, manus tuviniekus, man radās daži no vientuļākajiem gadiem manā dzīvē. Bet tas laiks bija vajadzīgs un kaut ko vērts. Bez sāpēm, mokošās pārmaiņas es nekad nebūtu iemācījusies, ka citi mīlestības pārdzīvojumi ir ne mazāk cienīgi kā manējie.

Šis stāsts sākotnēji parādījās 2018. gada septembra numurā VAI

Saistīts stāsts Kā es iemācījos dziedēt no neuzticības Reklāma - turpiniet lasīt zemāk