Jā, cīņa attiecībās ir normāla parādība, kā to izdarīt labāk
Attiecības Un Mīlestība
IMDB / Newline Cinema: Piezīmju grāmatiņa Konflikti jebkurās jēgpilnās attiecībās ir neizbēgami. (Vienkārši pajautājiet manam vīram.) Neviens cilvēks neapstrādā dzīvi tieši tāpat , un katrs no mūsu unikālajiem stāstiem ir atšķirīgas ierosinātāju, domāšanas modeļu un emocionālo reakciju kombinācijas rezultāts. Jebkura no šiem iemesliem pāriem laiku pa laikam (vai bieži) var rasties nesaskaņas - kas ātri var pāraugt cīņās.
Bet tā vietā, lai skatītos strīdēties kā slikti eksperti piekrīt, ka attiecību konflikts faktiski var būt veselīgs - iespēja tam būt uzziniet vairāk par savu partneri un kā jūs varat strādāt kopā kā komanda. Protams, var būt grūti to tā aplūkot, kad asinis vārās, iecietība ir sabrukusi un jūs slīkstat drosmes jūrā. Cīņa var būt reāla - bet tur ir stratēģijas spriedzes novēršanai, kad rodas jautājumi.
Saistītie stāsti
Padomi tālsatiksmes attiecībām 
Labākais padoms par attiecībām 
Spilvena sarunas darīšana un nedarīšana 'Ja kāds man teica, viņi nekad cīņa, tad es būtu noraizējies, ”saka licencēta laulību un ģimenes terapeite Kiaundra Džeksone. Un, lai gan viņa uzsver, ka cīņa patiešām ir normāla, tur tā arī notiek ir daži sarkani karodziņi, kas varētu liecināt par jūsu problēmām, būtu labāk noderīgi, ja meklētu konsultanta vai terapeita palīdzību. Ja jums un jūsu partnerim ir darīšana neuzticība vai arī bieži atrodaties ultimātus, saucat viens otru, sākat cīņas, iesaistot savus bērnus, izteicot draudus vai pastāvīgi izvirzot citu cilvēku viedokli par jūsu attiecībām, viņa iesaka apmeklēt profesionāli. (Un jums vajadzētu vienmēr sazinieties ar profesionāli, ja saskaras ar fizisku vardarbību.)
Bet, ja jūs uzskatāt, ka jums un jūsu partnerim vienkārši ir kopīgi komunikācijas jautājumi (vai viņš tiešām aizmirsa mazgāt traukus atkal ?!) Šeit ir daži ekspertu padomi, kā veselīgāk atrisināt attiecību cīņas.
Sāciet uzmanīgi.
Sertificēts attiecību treneris Stīvens Dziedzics un laulības konsultāciju lietotnes dibinātājs Ilgstošs - tas, kā sākas sarunas, lielā mērā ietekmē to atšķetināšanu. Tam vajadzētu izaicināt pārus apzināties dialoga sākšanu.
Pajautājiet sev: vai es viņus pilnvaroju, vai arī es viņus nostāju uzbrukuma pozīcijā, kad aktualizēju problēmas?
Sākumam ir trīs daļas, pēc Dziedzic domām: jūsu tonis, reālie vārdi, ko jūs sakāt, un jūsu skaļums. Ja kāds no tiem ir skarbs, saruna, visticamāk, no turienes iet uz leju, tāpēc tas var būt galvenais, lai pārdomātu, kā jūs mēdzat sākt diskusijas ar citiem nozīmīgākajiem. 'Pajautājiet sev: vai es viņus pilnvaroju, vai arī es viņus nostāju uzbrukuma pozīcijā, kad aktualizēju problēmas?' Dziedzic iesaka.
Klausieties empātiski.
Konflikta vidū mēģiniet paskatīties uz pasauli ar mīļotā cilvēka acīm. Mēģiniet saprast, kā viņi redz šo jautājumu un ko viņi jūtas, pēc tam uzdodiet jautājumus, lai tos precizētu, iesaka Dr. Gerijs Čepmens, laulību konsultants, runātājs un grāmatas autors. 5 mīlas valodas sērija .
Vai jūs zināt savu mīlas valodu? Kad esat uzzinājis, no kurienes viņi nāk, viņš iesaka pateikt kaut ko līdzīgu: 'Es domāju, ka es saprotu, ko jūs sakāt, ko jūs jūtaties, un tam ir daudz jēgas.' Čepmens - kurš tikko šomēnes izlaida jaunu grāmatu ar līdzautoru Šenonu Vordenu, DIY ceļvedis ilgstošas ģimenes veidošanai - piebilst: 'Šis viens teikums ir spēcīgs, jo jūs vairs neesat ienaidnieks, bet tagad esat draugs.'
Veikt mērītus pagriezienus, runājot.
Darbība, kas cīņas liesmai var pievienot sausu koksni, ir viens otra nogriešana. Lai no tā izvairītos, Čepmens ierosina, ka sarunas augšpusē abām pusēm jāvienojas par laika ierobežojumu, lai katrs cilvēks varētu dalīties savās domās un jūtās. Laika robežu noteikšana palīdz koncentrēties uz klausīšanos, jo jūs zināt, kad pienāk jūsu kārta runāt, un jums nav jāpārtrauc, lai izdarītu punktu otra cilvēka šķietami mūžīgās tirādes laikā.
Izvairieties izvirzīt prasības vai iesaistīties necieņā un sašutumā.
Kā uzsvērts viņa grāmatā Mīlestība Busters , autors, laulību konsultants un psihologs Dr. Vilards Hārlijs, jaunākais, mudina pārus pateikt viens otram, ko darīt. Hārlijs - kurš uzstājas laulību semināros visā ASV un Kanādā, kā arī kopā ar sievu vada ikdienas laulību radio šovu “Laulību veidotāju radio” —Motivē pārus, kurus viņš konsultē, izteikt vēlmi šādā veidā: 'Kā jūs justos, palīdzot man ...?'
'Jebkurā laikā, kad jūsu dzīvē ir vajadzība, ir kāds pieprasījums, kas var apmierināt šo vajadzību,' saka Dziedzic. Galvenais ir atbildes pārvaldīšana, ja jūsu pieprasījums netiek nekavējoties apstiprināts vai izpildīts, saka Hārlijs. Pārāk bieži tas var kļūt neglīts, un nesaskaņas beidz cīņu. Hārlijs lūdz pārus nepieņemt pārspīlētus, destruktīvus spriedumus (skatoties uz tevi, dusmas) tikai tāpēc, ka viens cilvēks nesaņem to, ko vēlas. Ja jums rodas kārdinājums pāriet uz šo bīstamo zonu, izsauciet “taimautu”, ar cieņu paziņojot, ka jums ir vajadzīgs brīdis, lai nomierinātos un apstrādātu teikto vai vienkārši aizietu, nevis vētru.
Atrodiet savā grafikā laiku konstruktīvām sarunām.
Ja jūsu apmaiņa kļūst pārāk karsta, izveidojiet grafiku, kad domājat, ka būsiet gatavs atkal pievērsties šai tēmai. Tas dos jums iespēju apkopot savas domas un saprātīgi plānot to, ko vēlaties teikt. Džeksons piebilst, ka daži pāri konsekventi plāno, kad viņi risinās attiecību problēmas. Tā vietā, lai nejauši izvirzītu grūtības, kas jāuzlabo, viņiem šķiet izdevīgi katru nedēļu vai mēnesi ieguldīt apmēram stundu, lai izstrādātu strīdu jomas.
Kad jautāja, vai šo sarunu paredzēšana var izraisīt trauksmi, Džeksons saka, ka šī tehnika faktiski rada pretēji efekts. 'Viņi patiesībā to gaida, jo zina, ka šis ir laiks, kad viņiem būs partnera nedalīta uzmanība,' viņa saka.
Izteikt ziņkāri.
'Ir tik reti justies patiesi dzirdētam un saprastam,' saka Dziedzics, kurš arī ir strādājis ar simtiem pāru visā viņa vadītā amata laikā populārajā kāzu resursā The Knot. Tāpēc viņš iesaka pāriem uzdot jautājumus vai izteikt paziņojumus, kas parāda partnerim, ka viņi mēģina viņus saprast, piemēram, “Pastāsti man vairāk”, “Vai vari to izpakot?” un 'Es to vēl nesaprotu, bet, lūdzu, turpiniet.' Tas, pēc viņa teiktā, palīdz klausītājam attīstīt empātiju un dod runātājam iespēju justies sadzirdētam.
Nokļūstiet jautājuma emocionālajā saknē.
'Zem katra atsevišķā konflikta ir neapmierināta emocionāla vajadzība,' saka Dziedzic. Piemēram: jūsu dzīvesbiedrs nav izvedis miskasti, lai gan jūs to esat prasījis desmit reizes. Tā rezultātā var rasties strīds, bet slānis, kas apspriež mājas darbus, var būt kaut kas līdzīgs 'Es nejūtos novērtēts' vai 'Es nejūtos kā nāku pirmajā vietā'. Kad veltāt laiku, lai padziļināti izpētītu, kāpēc darbība vai tās trūkums izraisa īpašu reakciju, var tikt risināta galvenā emocionālā vajadzība un panākta lielāka izpratne. Arī Dziedzic piebilst, ka nekad nevajadzētu pieņemt jūsu partneris zina, ko jūs jūtaties. Tā vietā? Vienkārši pastāstiet viņiem.
Izveidojiet mīlestības atmosfēru.
Jebkura konfliktu pārvaldības padomu kopuma priekšnoteikums ir konsekventas, mīlošas vides radīšana, saka Čepmens. Kāpēc gan šodien nejautāt savam laulātajam: “Kā es varu tevi labāk mīlēt šajā dzīves sezonā?” Klausieties empātiski un pēc tam dalieties savā sirdslietā. Kad abas puses pastāvīgi jūtas mīlētas, konfliktam var pievērsties ar lielāku žēlastību.
'Tādā veidā jūs tērējat enerģiju, meklējot risinājumu, nevis tērējot enerģiju, cenšoties uzvarēt argumentu,' saka Čepmens. “Divi pieaugušie, kuri meklē risinājumu būs atrast tādu. ”
Lai uzzinātu vairāk veidu, kā dzīvot savu labāko dzīvi, kā arī visas lietas Oprah, pierakstieties mūsu biļetens !
Reklāma - turpiniet lasīt zemāk